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4/12/2006 路过的"有病呻吟"很久没什么来过这里了, 生活的忙碌学习的紧张身体的柔弱让我无暇顾及. 而看次看到那篇"空洞", 心里就会有种说不出的堵得慌,总是在很低落的状态下写东西,依靠文字来发泄~就像鲁迅先生的"以笔作为武器".的确不再沉默中爆发就在沉默中死亡.
这段时间遇到的事情多的让我都觉得自己老了好多年,那么多年视而不见隐藏的伤感却在几个月的日夜交替中轻易暴露无遗挥霍殆尽.其实,靠笔作武器的人往往是最痛苦的,在耗尽了自己有限的精神元之后,一切都不曾改变.有的只是仍然延续的苛严残喘.
常常可以一天里什么也没做,只是东摸摸西碰碰在发发呆,分分秒秒时时刻刻这些时间的代名词对于我来说没什么意义,白天也好深夜也罢,又或者是几天不睡觉或者连着睡几天又或是暴饮暴食自我"摧残",这些都只是生命存在的惯态,白天努力奋斗,晚上享受生活,时间到了就该睡觉.这些都只是人自己定义的,一个人提出,一群人照做,久而久之,就变成了现在的世界.所以其实没有绝对的自由,每个人在追求自己更大的自由前都要付出相应的代价.
I believe I can fly~这句形象比拟生动的励志语,被大家传送着。坚强的人以此来让自己忽略生活的打击,让心回到最初的状态,一切都没有发生,梦想只有一个,实现它是唯一可做的~~呵呵,确实令人钦佩.能够随意掌握自己的人原来才是真正的赢家.这个世界上所有的聪明人都是看上去最傻的人,最笨的人是被他们仰慕的聪明人,"聪明人"脸上得意的笑容在身边任何一个看上去没有自己成功和本事的人的眼里却是班门弄斧,连揭穿的价值都没有.
忽略了很多遥远但很重要的朋友,也没理会在近在身边的,总是一个人沉溺, 讨厌别人的靠近, 害怕听到遥远的地方,他们传来的一声声嘘寒问暖. 夜夜夜夜, 在我晚上睡不着的时候,在我不得不为了完成作业熬夜的时候, 心里总是有很强烈的失落,很敏感易怒. 我不怕孤单不怕一个人,只是怕站在没有在乎的人在身边的异国地平线...
突然想起了chenan,那个游走在比利时安特卫普的家伙.他总是让我感到相似的难过,总是用一脸的笑容来安慰别人,却不知道笑的背后,自己想隐藏的忧伤已经暴露无遗.他心中的那份对大洋彼岸的牵挂比任何人都要来得强烈, 多少次他在信里、在交谈中、在日志里提到那个令他魂牵梦绕的天津、他屡吃不腻的云吞,对他意义非凡的武道馆,他曾经简单而快乐的生活、又或者是最终令他想逃的女友....这一路打打闹闹嬉笑伤心,有过的惊喜,得到的愤怒,喜欢的女孩,投缘的兄弟,讨厌的老师,午后的阳光在球场挥霍的汗水,无人问津的巷子里一群人和另一群人的打架....这些从来不曾想过会变的生活,如今早已如驹过隙, 留在了永远可以放肆的年龄, 原本属于他却想要逃离的地方如今真的遥远到即使再努力的踮着脚尖也望不到了. 上帝就是爱开这种玩笑, 大家只是照着剧情说要离开,他就真的把说的人送走了,可这难道不是剧本上的情节吗?不论与否,上帝的这个举动,可不可以让那些实力派的演员们名至实归当之无愧的告诉自己和所有人自己的演技逼真的出神入化了,连上帝这个最伟大的导演也给欺骗,信以为真了,才会混淆了现实和剧本.....曲终人散的时候,这出不再是戏的戏,结局又会是怎样?这下连上帝也不会知道了 2/12/2006 空洞 终于还是离开了,飞机银白色的机翼将我一下子抛到了几千米的上空,从上海的天空呼啸而过。我得视线没有焦点的散落在前方,没有再次俯视那个令我拥有太多回忆的城市。
呼啸声中上海永不黑的天空中闪现夺目的焰火,我即使已和它有了几千米的垂直距离也依然可以感受到这个城市灯火辉煌色彩绚烂依旧的精彩,它的不甘寂寞就和身处其中的人们一样,喧闹而精致。
闭上眼,和上海的冬天道别,投入悉尼酷热的炎夏。。。。
。。。。。。
“ 这个世界上有种天气叫做阴天,阴天里有种感受叫做寂寞,阴天的寂寞里总会有孩子痴痴的仰望天空,那铅灰色的长满寂寞云朵的天空”
我记得四维是这么说过,可为什么在这个灼灼阳光的地方,我依旧感到寂寞异常?!我想我也开始变得具有祥林嫂般的神经质,顽强且固执。不然不会有这么多的人告诉我要冷静,要冷静;要挺住,要坚持。。。身体的虚弱,情绪的不稳定,让我觉得全世界,只有我最疲惫。。。。
我想我和四维一样,很多时候需要一个空气温柔的阴天,需要一条两边长满法国梧桐树的柏油马路,需要一个人牵着我的手在上面走,一直走,大走特走,一直走到天昏地暗,走到日月无光,走到每周2000字要用毫无美感的字母来写的essay,烦人的考试,竞争压力隐忍的生活统统消失不见,走到我把所有难过悲伤感情丢的彻底干净,走到我变成一个真正能独当一面的“人”,只有这样才能适应这世界可笑的规则适应这个现实且残酷的社会。走到当我面对死亡可以像大多数人那样害怕,哭着祈求死神手中的镰刀能迟点落下,这个凌迟可以像按下的暂停键一样嘎然不动,好让我继续在尘世中沦陷。。。
一夜一夜,抱着膝盖坐在柔软的地毯上,在黑暗的房间里,反反复复听着几首歌,不仰望天空,因为这是寂寞的孩子的姿势,我不是寂寞,只是空洞。我说过上海的天空永不黑,我曾经斑斓的生活被我遗落在地球的另一端的喧嚣里,而悉尼的天空注定和这个被下了定义的姿势一样,是如此的黑暗,空旷。彻心彻肺的黑 1/11/2006 Are you the one 偶然听到的歌觉得很不错,Are you the one ? In your life, who can answer this question
Are you the one
1/10/2006 TO 嘟嘟~ 我先给你讲个故事吧:
两个和尚从一个村子去另一个村子,他们在河边走着,突然听见有哭声,就顺着声音寻去,原来是一个年轻的女孩在哭。
他们觉得奇怪,其中一个上前去问:“阿弥陀佛这位施主,你为什么哭啊?”女孩抽泣着答道:“你看见对岸那栋房子了吗?那是我的家。我今天早晨从那边趟水过来,没想到现在水涨了,附近又没有船,我回不了家了。”说完又哭了。
和尚看了看水,说:“就因为这事啊~我可以帮你过河。”
于是他把女孩扛在自己肩上,趟水东到对岸去。
然后他们两个继续上路了,几个小时过去了,另一个和尚实在忍不住了,就问道:“师兄,你发过誓,绝不碰女人的,刚才你可是犯了重戒。你扛那个女孩的时候,是不是有种快感啊?!”
这个和尚笑了~他说道:“我在2个小时前就已经把她放下了,你现在还扛着她呢!不是吗?”
其实,故事中扛女孩的和尚早就放下了负担,而他的师弟却还在想着这回事,这无疑就成了他心里的一个负担。
你的心里是否也有着某种程度的负担呢?是不是随时都装着IELTS的负担,未来的迷茫怎么也放不下呢?焦虑可能是你想到它们时的反应~你说题目越做越错,看不尽书,这些是昨天的事了,或者说是上一秒的事,你在继续做得时候不要带着前面做题不好的沮丧感,也不要总想着那些令你害怕的错题数量,上一秒没成功,昨天没成功,不等于下一秒或者今天不成功,也不等于明天还不成功。要有信心,付出辛劳和汗水,考试的结果会一次性把所有的付出全部都补偿给你的,IELTS只是一个考试,它可以多次参加,你高考都过来了,IELTS没什么好怕的,不要对自己的要求太苛刻,放松对自己的宽度,心情放松了,有了斗志,IELTS反而会让你有个惊喜~
嘟嘟,我不知道该怎么帮你,我很能理解你的心情,我想是学生都会有吧,真正能帮到你的只有你自己了,我只能在旁边说些不痛不痒的话,我不说你加油,因为你已经很努力很努力了,现在的你需要的是给自己的心情好好放个假,让压力释放一下..........
Sweet嘟嘟~Don't buy into the self-defeating myth that if only your faith were stranger you would be exempt from depression. God and religion don't work that way. Remind yourself that God loves you but are human and you live in an imperfect world.The one way you coud do is try to look for the beauty of your life: a pat on the back, a knowing smil or grin or glance during a tough time. Notice these gentle gestures. They are in tended for you and can shore you uo~
(最棒的嘟嘟~不要陷于自我挫败的迷茫里,仿佛你的信心再坚强,也无法免除沮丧的情绪,在那种情况下,就连上帝和你一直坚定地信仰都无能为力。时时提醒自己,你是被爱的,而你终究只是居住在这个不完美的世界的一个平凡人而已~你可以做得是试着寻找这个世界美好的地方:一个肩膀上的轻拍~一个会心的微笑,抑或是艰难时的惊鸿一。留心那些温柔的表情,它们是特别为你出现的,而且会成为你的支柱和动力~) 1/3/2006 回国感言1 还是上海好~~当飞机抵达上海国际机场的时候,我知道我熟悉的地方、闭着眼睛也能找到的地方回来了~卸下行李,推着车走出关口的那个瞬间我就看到了一群前来接机的人,妈妈首当其冲的站在最前面~,可他们都没认出我来,事后他们说都以为是个日本小姑娘,还在找我的影子呢~妈妈说她还奇怪为什么那个日本女孩对她们笑嘻嘻的样子~~听了一阵狂汗。。。。尽然没认出我也就算了,还把我当成日本人。。郁闷的~不过,也无所谓,反正回来了就好~呵呵,上海还是那么热闹,这几天在外面除了做些我该做的正事的空暇之余,就途中沿路的景观人群观察了不少,一切如昔~呵呵~感觉真好~比Sydney~好多了~昨天还在很偶然的情况下认识个同在Sydney读书,已经在那里呆了5年的朋友,Amy zhang,~我觉得我们很有缘,家里住的很近,步行都可以到,而且在Sydney也很近就在MQ念书~~真是有缘千里来相会~霍霍~只可惜Amy1月4号就回去了,只能以后在Sydney再聚了~呵呵~想在国内纪录些什么,以便度过接下来漫长的2年生活~可却觉得很渴睡,在悉尼倒了无睡意,真是奇怪~~~~唉~百思不得其解~,下次再说吧,脑子停止运行中~.~ 12/23/2005 胡言乱语 日夜颠倒的生活,颠沛流离的心境,阳光明媚的悉尼,烈日炎炎的澳洲,冷冷清清的圣诞~这就是我回国前最后走在George. St.的感觉~
终于,留学生活暂告一段落,再来的时候该和夏天道别了吧,抬头再次仰望了一下灼热的阳光;想起很多朋友和我说,羡慕我们这里是夏天,说国内很冷很冷~~~。。。其实冬天没什么不好的,我喜欢冬天~可以的话,我宁可冷死。。。。
听说上海-3C,没有概念~因为感受不到,最近感觉有点麻痹的迹象,对什么好象都丧失了感受力,这种没有感觉的感觉令我觉得讨厌~就像凌迟前的空无感,无力而略显惶恐。
暖和的夜风不适宜的吹打在窗外的树枝上,引来阵阵唏嘘声,打破了夜的寂静~
习惯了一天下来长时间不说话然后在深夜拿着手机一听就是很长时间------电话里传来朋友们嘻嘻哈哈的笑闹声,安静的听着他们为我策划的回国游玩计划,适宜的“嗯”几下以表自己在听~而思绪却早已不知游走到哪里了。。
放下手机的时候,发现耳朵有点隐隐作痛,耳边仿佛仍然充斥着他们嗡嗡的说话声,甩了甩头,摸了摸有点发烫的耳朵,轻轻舒了口气~~开始试图回想他们方才说过的话,讽刺的是 一片空白~瞬时觉得好笑,这就是我“嗯嗯啊啊”半天的结果~~我到底在干吗~唉~~应该对朋友所做的劳动力和智慧的演说感到愧疚吧,可我没有,没有愧疚,也没有自怨自己的白痴行为。。。。终于明白这就是我的生活,平静的不起任何涟漪的生活,没有感觉,没有情绪的起伏,没有难过;没有忧郁,没有压力,好像很cool的生活感受,好,也不好~
Anyway~31th,12.DEC-------shanghai ~ another style of life will start again.......the only thing I can do now is just waiting ...... 12/16/2005 12.16 星期五 阴 前面接到Eric的电话,说他要来澳洲玩,听了一阵狂晕的,因为每次见到他总会让我觉得意料之外的夸张,不是发型就是服饰要么就是口头禅~_~就拿上次他回中国来说吧,他让我去机场接他,我就在想他这次是以什么面目出现,才想着就见他顶着个和希特勒有的一拼得头醒目的出现了,前面看像个网球,后面看却像是个被图了鸦的足球~~总之,那个头看了会让加拿大人以为我们中国的审美观有问题,而让我们广大中国人民群众以为加拿大的理发水准太低,说白了,就是挑拨2国关系~。。。。那次我足足笑了他几天,每次见到他那个奇怪的头我就无法制抑的大笑,他总是抗议说我没完没了,搞得他此后几次见我都带了顶帽子作遮掩,免得让别人以为他跟个疯子在一起~~可我都没嫌弃他,他倒还嫌弃我来了,搞什么!!!现在想来还真是没天理了~
不过,这次我可以不用再理会他的“鹤立鸡群”了,因为我想等他来的时候我也快回去了,sorry啦~Eric^_^
话说回来,终于可以回国了,虽然一切都没成定局,anyway,机票已经booking好了~就等着交钱,一切的定局就看下周一了,拿到机票应该就可以松口气了,和这个乡下地方暂且挥手道别~实话说真不知道就这个破地方-----无聊的让人几乎要窒息,除了风景还不错之外,没一个好的,城市建设的真是类似乡下大自然了,听大家说Sydney还算好的,那别的地方不就是乡下的乡下了?!简直无法想象。。可为什么还有那么多人要在这里移民???百思不得其解。。。我宁可回上海呆着,比这里不知道好几倍。。。。上海~~这次能不能见到呢~唉。。上帝保佑,阿门-_-||
one hundred years of solitude-----tree混沌的思考人生,清醒的随波逐流
神啊,如果有神,如果有来世,愿意做一棵树
安静的把根扎在泥土里,
没有喜怒哀乐,安静的直到死掉
不要有人见证我的出生我的死亡,
不要有人分享我的耻辱我的荣耀,
安静的直到死掉
不要虫子来吞噬我鲜嫩的绿叶
不要秋风来肆虐我的容颜
能不能让我就这么安静的呆着
直到死掉??!!
安静的看着一片叶子爱上另一片叶子
而不会嫉妒或羡慕
平静的看着四季交替岁月轮回
都不关我的事?
如果这种状态来做人的话
是不是可以遁入空门了?
希望无所欲求
无所痛苦
........
... 12/7/2005 12星座的一些简单性格特点~~~来看看准不准-_-
12/4/2005 琐碎的话 最近好累~每天按下手机乍响的闹钟,拖着刚睡不久昏沉的身体,即使视线因渴睡而模糊,还是可以习惯的找到浴室。隔着300度的近视,镜中的人轮廓有些似曾相识~长期不晒阳光而显得苍白的皮肤,长及腰下的头发,很久没修理的刘海早已超过了眉毛,低着头连眼睛也看不见,加上紧抿的双唇俨然一副贞子再现。。。。打了个冷颤,她是谁呢?用力甩甩头,企图甩掉脑中的昏沉。梳洗穿衣、背起书包,塞上MD独自冲出门,走过天桥,到达station,乘上火车,继续每天千篇一律的生活~
乘火车。。。每天上课尽然要乘火车~说出去谁都会觉得夸张的....想到这唇角不觉向上扬了扬~一手抚着书包,一手叉着口袋~倚着车杆,望着外面轰轰而过的建筑物~心里已没有了刚来时的新鲜或是看到陌生文字时的悲凉,现在剩下的只有平静了~想着一会到学校要过得生活就觉得无力------------上课,下课, morning tea,上课,考试,下课,自修,回家。。。。上课现在越来越像在混日子,老师,同学都是,而考试就像是在参加什么国际竞赛~通过者有奖金领一样,难得令人诧异~回家后,上网,读书,复习,睡觉,失眠,起来,坐着听歌发呆,然后不知觉中继续睡。周而复始的过着一样的生活。并不是不习惯,麻木又或者是对世界的不满,这样的生活我应该早已习惯,以前也不是这么过过来的~只是,以前我可以比较主动的去改变它,过的更为随性点,应付考试这种东西也比现在轻松多了,得心应手点~突然想起了郭敬明描写的高三的生活,我觉得现在的生活和他说的很像,只是没有学校那种压死人的氛围,但正是这种打着轻松外表的气氛,才让人倍感压力~这关还不知道能不能顺利通过,顺利通过的话,接下来的也不是好读的,每当我报出我的专业的时候,大家都先是吃惊,然后大为感叹那不是人读得,在国内读也算了,到这里来读,不拼死拼活,别想毕业~-_-...也就是说接下来的日子就是不分白天黑夜的了~时间对于我再也没有任何意义,所有意义只在于已经完成了多少该完成的目标。学校、导师、学分、考试、毕业证书都不会管你有没有被累得半死,它们只需要你的分数----结果~呵呵,残酷但真实~不管怎样,什么都不是可以放弃的理由,克服它们,没有商量的余地,把自己逼到绝境,定能激发本身的潜能...
突然想打电话了,拿着电话卡,左转转右转转,翻着手机里的号码,都不是想联络的,脑海中第一个想联络的,在我看到手机上显示的时间的同时就放弃-----22:15,而他们那里已经是00:15了~该死的时差........不过,也怪自己不好,早点打不就好了~~真是的.....我想他现在一定睡得像只猪了~~霍霍^_^,从来没见过那么爱睡觉的人,一天可以睡超过12个小时的还真是让人俯首称臣,他常常说其实还可以继续睡得,起来的唯一理由就是,不想一天就这么过去了,那样心里会很不爽,所以在下午3,4点的时候带着淡淡的无奈起来,只为自己安慰自己还是在白天起床的,没有浪费一个大好的休息日~想想他这种歪理就想笑~_~可是最近都不会遇到了吧。。。思绪嘎然而止,我掐住了继续回想下去的记忆~因为那样会让我开始难过
叹了口气~继续敲击着散发余热的键盘。。。。。。。。。。。可是心里却不知在想些什么了,只是一片空白。。。。也许我是太闲了,才会在这里自怨自哀,很多事还等着我去解决,算了,还是读书去吧 |
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