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4/12/2006 路过的"有病呻吟"很久没什么来过这里了, 生活的忙碌学习的紧张身体的柔弱让我无暇顾及. 而看次看到那篇"空洞", 心里就会有种说不出的堵得慌,总是在很低落的状态下写东西,依靠文字来发泄~就像鲁迅先生的"以笔作为武器".的确不再沉默中爆发就在沉默中死亡.
这段时间遇到的事情多的让我都觉得自己老了好多年,那么多年视而不见隐藏的伤感却在几个月的日夜交替中轻易暴露无遗挥霍殆尽.其实,靠笔作武器的人往往是最痛苦的,在耗尽了自己有限的精神元之后,一切都不曾改变.有的只是仍然延续的苛严残喘.
常常可以一天里什么也没做,只是东摸摸西碰碰在发发呆,分分秒秒时时刻刻这些时间的代名词对于我来说没什么意义,白天也好深夜也罢,又或者是几天不睡觉或者连着睡几天又或是暴饮暴食自我"摧残",这些都只是生命存在的惯态,白天努力奋斗,晚上享受生活,时间到了就该睡觉.这些都只是人自己定义的,一个人提出,一群人照做,久而久之,就变成了现在的世界.所以其实没有绝对的自由,每个人在追求自己更大的自由前都要付出相应的代价.
I believe I can fly~这句形象比拟生动的励志语,被大家传送着。坚强的人以此来让自己忽略生活的打击,让心回到最初的状态,一切都没有发生,梦想只有一个,实现它是唯一可做的~~呵呵,确实令人钦佩.能够随意掌握自己的人原来才是真正的赢家.这个世界上所有的聪明人都是看上去最傻的人,最笨的人是被他们仰慕的聪明人,"聪明人"脸上得意的笑容在身边任何一个看上去没有自己成功和本事的人的眼里却是班门弄斧,连揭穿的价值都没有.
忽略了很多遥远但很重要的朋友,也没理会在近在身边的,总是一个人沉溺, 讨厌别人的靠近, 害怕听到遥远的地方,他们传来的一声声嘘寒问暖. 夜夜夜夜, 在我晚上睡不着的时候,在我不得不为了完成作业熬夜的时候, 心里总是有很强烈的失落,很敏感易怒. 我不怕孤单不怕一个人,只是怕站在没有在乎的人在身边的异国地平线...
突然想起了chenan,那个游走在比利时安特卫普的家伙.他总是让我感到相似的难过,总是用一脸的笑容来安慰别人,却不知道笑的背后,自己想隐藏的忧伤已经暴露无遗.他心中的那份对大洋彼岸的牵挂比任何人都要来得强烈, 多少次他在信里、在交谈中、在日志里提到那个令他魂牵梦绕的天津、他屡吃不腻的云吞,对他意义非凡的武道馆,他曾经简单而快乐的生活、又或者是最终令他想逃的女友....这一路打打闹闹嬉笑伤心,有过的惊喜,得到的愤怒,喜欢的女孩,投缘的兄弟,讨厌的老师,午后的阳光在球场挥霍的汗水,无人问津的巷子里一群人和另一群人的打架....这些从来不曾想过会变的生活,如今早已如驹过隙, 留在了永远可以放肆的年龄, 原本属于他却想要逃离的地方如今真的遥远到即使再努力的踮着脚尖也望不到了. 上帝就是爱开这种玩笑, 大家只是照着剧情说要离开,他就真的把说的人送走了,可这难道不是剧本上的情节吗?不论与否,上帝的这个举动,可不可以让那些实力派的演员们名至实归当之无愧的告诉自己和所有人自己的演技逼真的出神入化了,连上帝这个最伟大的导演也给欺骗,信以为真了,才会混淆了现实和剧本.....曲终人散的时候,这出不再是戏的戏,结局又会是怎样?这下连上帝也不会知道了 2/12/2006 空洞 终于还是离开了,飞机银白色的机翼将我一下子抛到了几千米的上空,从上海的天空呼啸而过。我得视线没有焦点的散落在前方,没有再次俯视那个令我拥有太多回忆的城市。
呼啸声中上海永不黑的天空中闪现夺目的焰火,我即使已和它有了几千米的垂直距离也依然可以感受到这个城市灯火辉煌色彩绚烂依旧的精彩,它的不甘寂寞就和身处其中的人们一样,喧闹而精致。
闭上眼,和上海的冬天道别,投入悉尼酷热的炎夏。。。。
。。。。。。
“ 这个世界上有种天气叫做阴天,阴天里有种感受叫做寂寞,阴天的寂寞里总会有孩子痴痴的仰望天空,那铅灰色的长满寂寞云朵的天空”
我记得四维是这么说过,可为什么在这个灼灼阳光的地方,我依旧感到寂寞异常?!我想我也开始变得具有祥林嫂般的神经质,顽强且固执。不然不会有这么多的人告诉我要冷静,要冷静;要挺住,要坚持。。。身体的虚弱,情绪的不稳定,让我觉得全世界,只有我最疲惫。。。。
我想我和四维一样,很多时候需要一个空气温柔的阴天,需要一条两边长满法国梧桐树的柏油马路,需要一个人牵着我的手在上面走,一直走,大走特走,一直走到天昏地暗,走到日月无光,走到每周2000字要用毫无美感的字母来写的essay,烦人的考试,竞争压力隐忍的生活统统消失不见,走到我把所有难过悲伤感情丢的彻底干净,走到我变成一个真正能独当一面的“人”,只有这样才能适应这世界可笑的规则适应这个现实且残酷的社会。走到当我面对死亡可以像大多数人那样害怕,哭着祈求死神手中的镰刀能迟点落下,这个凌迟可以像按下的暂停键一样嘎然不动,好让我继续在尘世中沦陷。。。
一夜一夜,抱着膝盖坐在柔软的地毯上,在黑暗的房间里,反反复复听着几首歌,不仰望天空,因为这是寂寞的孩子的姿势,我不是寂寞,只是空洞。我说过上海的天空永不黑,我曾经斑斓的生活被我遗落在地球的另一端的喧嚣里,而悉尼的天空注定和这个被下了定义的姿势一样,是如此的黑暗,空旷。彻心彻肺的黑 1/11/2006 Are you the one 偶然听到的歌觉得很不错,Are you the one ? In your life, who can answer this question
Are you the one
1/10/2006 TO 嘟嘟~ 我先给你讲个故事吧:
两个和尚从一个村子去另一个村子,他们在河边走着,突然听见有哭声,就顺着声音寻去,原来是一个年轻的女孩在哭。
他们觉得奇怪,其中一个上前去问:“阿弥陀佛这位施主,你为什么哭啊?”女孩抽泣着答道:“你看见对岸那栋房子了吗?那是我的家。我今天早晨从那边趟水过来,没想到现在水涨了,附近又没有船,我回不了家了。”说完又哭了。
和尚看了看水,说:“就因为这事啊~我可以帮你过河。”
于是他把女孩扛在自己肩上,趟水东到对岸去。
然后他们两个继续上路了,几个小时过去了,另一个和尚实在忍不住了,就问道:“师兄,你发过誓,绝不碰女人的,刚才你可是犯了重戒。你扛那个女孩的时候,是不是有种快感啊?!”
这个和尚笑了~他说道:“我在2个小时前就已经把她放下了,你现在还扛着她呢!不是吗?”
其实,故事中扛女孩的和尚早就放下了负担,而他的师弟却还在想着这回事,这无疑就成了他心里的一个负担。
你的心里是否也有着某种程度的负担呢?是不是随时都装着IELTS的负担,未来的迷茫怎么也放不下呢?焦虑可能是你想到它们时的反应~你说题目越做越错,看不尽书,这些是昨天的事了,或者说是上一秒的事,你在继续做得时候不要带着前面做题不好的沮丧感,也不要总想着那些令你害怕的错题数量,上一秒没成功,昨天没成功,不等于下一秒或者今天不成功,也不等于明天还不成功。要有信心,付出辛劳和汗水,考试的结果会一次性把所有的付出全部都补偿给你的,IELTS只是一个考试,它可以多次参加,你高考都过来了,IELTS没什么好怕的,不要对自己的要求太苛刻,放松对自己的宽度,心情放松了,有了斗志,IELTS反而会让你有个惊喜~
嘟嘟,我不知道该怎么帮你,我很能理解你的心情,我想是学生都会有吧,真正能帮到你的只有你自己了,我只能在旁边说些不痛不痒的话,我不说你加油,因为你已经很努力很努力了,现在的你需要的是给自己的心情好好放个假,让压力释放一下..........
Sweet嘟嘟~Don't buy into the self-defeating myth that if only your faith were stranger you would be exempt from depression. God and religion don't work that way. Remind yourself that God loves you but are human and you live in an imperfect world.The one way you coud do is try to look for the beauty of your life: a pat on the back, a knowing smil or grin or glance during a tough time. Notice these gentle gestures. They are in tended for you and can shore you uo~
(最棒的嘟嘟~不要陷于自我挫败的迷茫里,仿佛你的信心再坚强,也无法免除沮丧的情绪,在那种情况下,就连上帝和你一直坚定地信仰都无能为力。时时提醒自己,你是被爱的,而你终究只是居住在这个不完美的世界的一个平凡人而已~你可以做得是试着寻找这个世界美好的地方:一个肩膀上的轻拍~一个会心的微笑,抑或是艰难时的惊鸿一。留心那些温柔的表情,它们是特别为你出现的,而且会成为你的支柱和动力~) 1/3/2006 回国感言1 还是上海好~~当飞机抵达上海国际机场的时候,我知道我熟悉的地方、闭着眼睛也能找到的地方回来了~卸下行李,推着车走出关口的那个瞬间我就看到了一群前来接机的人,妈妈首当其冲的站在最前面~,可他们都没认出我来,事后他们说都以为是个日本小姑娘,还在找我的影子呢~妈妈说她还奇怪为什么那个日本女孩对她们笑嘻嘻的样子~~听了一阵狂汗。。。。尽然没认出我也就算了,还把我当成日本人。。郁闷的~不过,也无所谓,反正回来了就好~呵呵,上海还是那么热闹,这几天在外面除了做些我该做的正事的空暇之余,就途中沿路的景观人群观察了不少,一切如昔~呵呵~感觉真好~比Sydney~好多了~昨天还在很偶然的情况下认识个同在Sydney读书,已经在那里呆了5年的朋友,Amy zhang,~我觉得我们很有缘,家里住的很近,步行都可以到,而且在Sydney也很近就在MQ念书~~真是有缘千里来相会~霍霍~只可惜Amy1月4号就回去了,只能以后在Sydney再聚了~呵呵~想在国内纪录些什么,以便度过接下来漫长的2年生活~可却觉得很渴睡,在悉尼倒了无睡意,真是奇怪~~~~唉~百思不得其解~,下次再说吧,脑子停止运行中~.~ 12/23/2005 胡言乱语 日夜颠倒的生活,颠沛流离的心境,阳光明媚的悉尼,烈日炎炎的澳洲,冷冷清清的圣诞~这就是我回国前最后走在George. St.的感觉~
终于,留学生活暂告一段落,再来的时候该和夏天道别了吧,抬头再次仰望了一下灼热的阳光;想起很多朋友和我说,羡慕我们这里是夏天,说国内很冷很冷~~~。。。其实冬天没什么不好的,我喜欢冬天~可以的话,我宁可冷死。。。。
听说上海-3C,没有概念~因为感受不到,最近感觉有点麻痹的迹象,对什么好象都丧失了感受力,这种没有感觉的感觉令我觉得讨厌~就像凌迟前的空无感,无力而略显惶恐。
暖和的夜风不适宜的吹打在窗外的树枝上,引来阵阵唏嘘声,打破了夜的寂静~
习惯了一天下来长时间不说话然后在深夜拿着手机一听就是很长时间------电话里传来朋友们嘻嘻哈哈的笑闹声,安静的听着他们为我策划的回国游玩计划,适宜的“嗯”几下以表自己在听~而思绪却早已不知游走到哪里了。。
放下手机的时候,发现耳朵有点隐隐作痛,耳边仿佛仍然充斥着他们嗡嗡的说话声,甩了甩头,摸了摸有点发烫的耳朵,轻轻舒了口气~~开始试图回想他们方才说过的话,讽刺的是 一片空白~瞬时觉得好笑,这就是我“嗯嗯啊啊”半天的结果~~我到底在干吗~唉~~应该对朋友所做的劳动力和智慧的演说感到愧疚吧,可我没有,没有愧疚,也没有自怨自己的白痴行为。。。。终于明白这就是我的生活,平静的不起任何涟漪的生活,没有感觉,没有情绪的起伏,没有难过;没有忧郁,没有压力,好像很cool的生活感受,好,也不好~
Anyway~31th,12.DEC-------shanghai ~ another style of life will start again.......the only thing I can do now is just waiting ...... 12/16/2005 12.16 星期五 阴 前面接到Eric的电话,说他要来澳洲玩,听了一阵狂晕的,因为每次见到他总会让我觉得意料之外的夸张,不是发型就是服饰要么就是口头禅~_~就拿上次他回中国来说吧,他让我去机场接他,我就在想他这次是以什么面目出现,才想着就见他顶着个和希特勒有的一拼得头醒目的出现了,前面看像个网球,后面看却像是个被图了鸦的足球~~总之,那个头看了会让加拿大人以为我们中国的审美观有问题,而让我们广大中国人民群众以为加拿大的理发水准太低,说白了,就是挑拨2国关系~。。。。那次我足足笑了他几天,每次见到他那个奇怪的头我就无法制抑的大笑,他总是抗议说我没完没了,搞得他此后几次见我都带了顶帽子作遮掩,免得让别人以为他跟个疯子在一起~~可我都没嫌弃他,他倒还嫌弃我来了,搞什么!!!现在想来还真是没天理了~
不过,这次我可以不用再理会他的“鹤立鸡群”了,因为我想等他来的时候我也快回去了,sorry啦~Eric^_^
话说回来,终于可以回国了,虽然一切都没成定局,anyway,机票已经booking好了~就等着交钱,一切的定局就看下周一了,拿到机票应该就可以松口气了,和这个乡下地方暂且挥手道别~实话说真不知道就这个破地方-----无聊的让人几乎要窒息,除了风景还不错之外,没一个好的,城市建设的真是类似乡下大自然了,听大家说Sydney还算好的,那别的地方不就是乡下的乡下了?!简直无法想象。。可为什么还有那么多人要在这里移民???百思不得其解。。。我宁可回上海呆着,比这里不知道好几倍。。。。上海~~这次能不能见到呢~唉。。上帝保佑,阿门-_-||
one hundred years of solitude-----tree混沌的思考人生,清醒的随波逐流
神啊,如果有神,如果有来世,愿意做一棵树
安静的把根扎在泥土里,
没有喜怒哀乐,安静的直到死掉
不要有人见证我的出生我的死亡,
不要有人分享我的耻辱我的荣耀,
安静的直到死掉
不要虫子来吞噬我鲜嫩的绿叶
不要秋风来肆虐我的容颜
能不能让我就这么安静的呆着
直到死掉??!!
安静的看着一片叶子爱上另一片叶子
而不会嫉妒或羡慕
平静的看着四季交替岁月轮回
都不关我的事?
如果这种状态来做人的话
是不是可以遁入空门了?
希望无所欲求
无所痛苦
........
... 12/7/2005 12星座的一些简单性格特点~~~来看看准不准-_-
12/4/2005 琐碎的话 最近好累~每天按下手机乍响的闹钟,拖着刚睡不久昏沉的身体,即使视线因渴睡而模糊,还是可以习惯的找到浴室。隔着300度的近视,镜中的人轮廓有些似曾相识~长期不晒阳光而显得苍白的皮肤,长及腰下的头发,很久没修理的刘海早已超过了眉毛,低着头连眼睛也看不见,加上紧抿的双唇俨然一副贞子再现。。。。打了个冷颤,她是谁呢?用力甩甩头,企图甩掉脑中的昏沉。梳洗穿衣、背起书包,塞上MD独自冲出门,走过天桥,到达station,乘上火车,继续每天千篇一律的生活~
乘火车。。。每天上课尽然要乘火车~说出去谁都会觉得夸张的....想到这唇角不觉向上扬了扬~一手抚着书包,一手叉着口袋~倚着车杆,望着外面轰轰而过的建筑物~心里已没有了刚来时的新鲜或是看到陌生文字时的悲凉,现在剩下的只有平静了~想着一会到学校要过得生活就觉得无力------------上课,下课, morning tea,上课,考试,下课,自修,回家。。。。上课现在越来越像在混日子,老师,同学都是,而考试就像是在参加什么国际竞赛~通过者有奖金领一样,难得令人诧异~回家后,上网,读书,复习,睡觉,失眠,起来,坐着听歌发呆,然后不知觉中继续睡。周而复始的过着一样的生活。并不是不习惯,麻木又或者是对世界的不满,这样的生活我应该早已习惯,以前也不是这么过过来的~只是,以前我可以比较主动的去改变它,过的更为随性点,应付考试这种东西也比现在轻松多了,得心应手点~突然想起了郭敬明描写的高三的生活,我觉得现在的生活和他说的很像,只是没有学校那种压死人的氛围,但正是这种打着轻松外表的气氛,才让人倍感压力~这关还不知道能不能顺利通过,顺利通过的话,接下来的也不是好读的,每当我报出我的专业的时候,大家都先是吃惊,然后大为感叹那不是人读得,在国内读也算了,到这里来读,不拼死拼活,别想毕业~-_-...也就是说接下来的日子就是不分白天黑夜的了~时间对于我再也没有任何意义,所有意义只在于已经完成了多少该完成的目标。学校、导师、学分、考试、毕业证书都不会管你有没有被累得半死,它们只需要你的分数----结果~呵呵,残酷但真实~不管怎样,什么都不是可以放弃的理由,克服它们,没有商量的余地,把自己逼到绝境,定能激发本身的潜能...
突然想打电话了,拿着电话卡,左转转右转转,翻着手机里的号码,都不是想联络的,脑海中第一个想联络的,在我看到手机上显示的时间的同时就放弃-----22:15,而他们那里已经是00:15了~该死的时差........不过,也怪自己不好,早点打不就好了~~真是的.....我想他现在一定睡得像只猪了~~霍霍^_^,从来没见过那么爱睡觉的人,一天可以睡超过12个小时的还真是让人俯首称臣,他常常说其实还可以继续睡得,起来的唯一理由就是,不想一天就这么过去了,那样心里会很不爽,所以在下午3,4点的时候带着淡淡的无奈起来,只为自己安慰自己还是在白天起床的,没有浪费一个大好的休息日~想想他这种歪理就想笑~_~可是最近都不会遇到了吧。。。思绪嘎然而止,我掐住了继续回想下去的记忆~因为那样会让我开始难过
叹了口气~继续敲击着散发余热的键盘。。。。。。。。。。。可是心里却不知在想些什么了,只是一片空白。。。。也许我是太闲了,才会在这里自怨自哀,很多事还等着我去解决,算了,还是读书去吧 11/28/2005 ale score two goals in the Italian Serie A---给喜欢皮耶罗的超级Fan为什么喜欢皮耶罗,看过就知道了~
2004,新一年的烟花特别多,仰望明朗夜空中绚烂的花火,嗖地一窜而上,一霎那绽放开来闪耀整个夜幕,照亮了每个观者的心情;大洋的另一头,桑德罗黯然地替换了米科利,后者以精彩的传中顶住了疯狂的恩波利人。曾几何时,与巴乔的一次次替换成就了桑德罗的一飞冲天;时至今日,桑德罗是否会重演巴乔当初的悲情。窗外的烟火令人遥遐,蓦然回首激动人心的94~95,飞天的火星一如当日意气风发的地中海美少年,秀丽,轻灵,一往无前,以天才的垫射一鸣惊人,用无畏的突破开创皮耶罗区域;从冠军杯决赛创造性的脚后跟到丰田杯果断的转身抽射制胜,年轻的意大利金童势不可挡,看不到96欧洲杯的落寞,有的只是如潮的掌声与喝彩;那是个轻松的时代,我成为了桑德罗的拥蹙,每每翻开久盼的体坛,微笑洋溢在年少的脸孔,做桑德罗的FANS,是一种幸福。
98’世界杯之旅是频频的马失前蹄,桑德罗第一次在与巴乔的替换中感受到失意,年轻气胜的斑马王子当然不会心甘于世人心灵遗忘的角落。于是在98生日的前夜,桑德罗对皮球的一次穷追不舍导致了左膝严重受伤。乌迪内斯的球门前人们看到了他痛苦的召唤手势与颤抖的身躯,那一刻,或许很少有人想到这居然会是桑德罗足球生涯中最致命的打击。那年,红魔曼联在阿尔皮打出了惊世骇俗的3:2,尤文也由此交出了欧洲霸主的接力棒。那一刻,桑德罗的内心又是何种的不甘与无奈。看着身边很多的朋友树起了曼联与AC的大旗,我只能苦盼桑德罗的回归……是的,该回来的总会回来,可是这一次的桑德罗却另所有的皮迷疑惑与两难,567天的“点球维生”成了诸多反皮迷纠缠的口实。然而,桑德罗是如此的幸运,不但安切洛蒂用人不疑,佐夫也对昔日的金童念念不忘,可惜这一次换来的,居然是铺天盖地的指责与谩骂。清晰地记得体坛鲜红刺眼的标题——皮耶罗:我有罪。原来,做桑德罗的FANS,同样必须是一种坚持,一种信赖。等待戈多?或许是吧!现在回想当初的选择,真的为自己坚定的追随感到庆幸与自豪。 千禧年,父亲走了,化悲痛为力量的桑德罗终于在久违的皮耶罗区域找回了自己。进球后的他紧闭双眼,在心中默默地告慰父亲的亡灵。所有热爱皮耶罗的人们,也在这一刻热血沸腾,回想这几年的风风雨雨,何尝不是包含辛酸与失落。皇天不负有心人,斑马王子回来了! 接下来是收获的两年,坚持不懈地反超国米,去年积分榜的一骑绝尘,还有对垒皇马荡气回肠的表演,媒体在感叹金童涅磐,斑马铁蹄再一次叩响了所有强豪的心门。最激动人心的是韩日世界杯上金子般的头球,桑德罗在进球后的狂奔中手指苍天,感激父亲的在天之灵。被大赛郁闷了六年的德尔终于扬眉吐气,“圣皮耶罗”的呼喊久久回荡在罗马广场,电视机前的我热泪盈眶,男儿有泪不轻弹,可是我真的忍不住,那份欣喜,那种心跳,即便在今天回忆起来依然感到非常温暖。 诚然,如今的桑德罗不再像年少时般冲锋陷阵无所顾虑,不如欧文风驰电掣,不像劳尔进球频频,没有因扎吉机敏,不比维耶里勇猛,含蓄,内敛,安静,成熟,桑德罗的脚下诠释着平图里齐奥气质的足球艺术与乐趣,桑德罗的人生充满了争议与悲喜,爱他的人更爱他,恨他的人也更加讨厌他。这才是亚历桑德罗.德尔.皮耶罗,一个走过褒奖与非议,熬过伤痛与低潮,从王子到旗帜的尤文人。 窗外烟火依旧,不知不觉迈进了跟随桑德罗的第十个年头,十年的欢笑与泪水,耳边也从来不乏指责与唾弃之声,同样的那句话,爱皮耶罗,只会更加爱他,做桑德罗的FANS,其实是一种感动,一种深刻,一种执著,一种朋友般的情谊,一种情人般的牵绊,一种不变的诺言,一部动人的华章。 (转自 我与皮耶罗(赛)十年:我与桑德罗一同走过)
喜欢皮皮的灵气, 喜欢皮皮的大气, 喜欢皮皮的专一, 喜欢皮皮的腼腆, 喜欢皮皮的优郁, 喜欢皮皮的坚强, 喜欢皮皮的身高, 还有皮皮的歌声 希望皮皮能出现在2006年的世界杯赛场上 Buon compleanno Capitano!!!! By piero's super fan..... 11/27/2005 TO some friends今天还真是通宵了,来到这里第一次通宵的那么彻底,以前最晚都4点多就睡了,现在已经快6点了~前面我的朋友发短信给我,我却无能为力去回,因为手机没钱,我又懒得去冲,下定决心,明天一定去~不然没法联系的感觉真不好,收不到也就算了,收到不能回。。。。。。
闻,你最近还好吧,上次说话说一半就跳了,我想我们还有许多话没有说。。。这里就不多说了,我们电话联系~
洁,你呢,是否回国了?是不是如你所愿的在学校做了插班生?我们很久没见了,下次见不知道要什么时候了。。。。。呵呵,我们从小认识得,算是青梅竹马了吧,可是很多事让我们都选择了离开,我想我再也找不出和我那么像的人了,我们很像很像,从各方面来说都是,就是因为太了解了所以我怕和你接触~我知道你也一样,即使每次回来你都会没方向的找我。。。~~算了,不论你在哪里,留在加拿大读书也好,回美国做你的华侨也罢,抑或是真的回国了,我都祝你一切安好
PS:你不要再玩弄女生了,对她们不好,即使她们是像你说的那样主动送上来的。。。你上次的事还没解决吧,这次我可帮不了你,你自己好自为之,还有不要因为凯的事去找闻的麻烦,很多事说着说着就会当真的,到时候你伤害她的话, 我毁你容,看你怎么拈花惹草-_-||.....
凯~呵呵,想到你我就想笑,你俨然就是个大嘴公,只是我们最后的相处似乎因为各自家里的事很心烦,你突然间变了不少,让闻很替你担心,现在不会那么消沉了吧,你说过你一个人可以的,你还要向她复仇呢,不是吗,该抢得要抢回来,为了你的母亲你要坚强,站起来~下次见面的时候,希望能看到你最佳的状态----那个吊儿郎当,没个正经的你,霍霍~话说回来你,洁,闻还有我,我们什么时候才能再次相聚?!.....时间过得那么快而又那么慢,以前相处的点点滴滴还清晰的仿佛我一伸手就可以触及,你曾经这样形容我们:自己是搞怪好脾气,洁是冷傲强硬,闻是温柔善良,我是古玲精怪唯恐天下不乱~你那玩笑的口气还在我耳边回荡,可是这个声音已经隔了时空又隔了空间~..........
还有日日,你是我在网上认识的很好的朋友,和苹果一样,是我很喜欢的女生^_^, 你的留言我看到了,谢谢,你也一样,不要乱想,我只要在网上都会陪着你的~很多人都会在你身边的,你也要加油.....
还有很多, 我下次再说吧,好累,困了, 睡觉的时间终于到了~ 11/25/2005 L'amour est bleu(蓝色的爱)歌词:(verse 1) Doux, doux, l'amour est doux Doux, est ma vie, ma vie dans te bras. Doux, doux, l'amour est doux Doux est ma vie, ma vie prés de toi.---- Bleu, bleu, l'amour est bleu Berce mon coeur, mon coeur amoureux. Bleu, bleu, l'amour est bleu Bleu comm' le ciel, qui joue dans tes yeux.---- Comme l'eau comme l'eau qui court Moi mon coer court après ton amour. (verse 2) Gris, gris, l'amour est gris Pleure mon coeur, lorsque tu t'en vas. Gris, gris, le ciel est gris Tombe la pluie quand tu n'es plus là---- Le vent, le vent gemit Pleure le vent lorsque tu t'en vas Le vent, le vent maudit Pleare mon coeur quand tu n'es plus la ---- Comme l'eau comme l'eau qui court Moi mon coer court après ton amour. (verse 3) Bleu, bleu, l'amour est bleu Le ciel est bleu lorsque tu reviens Bleu, bleu, l'amour est bleu L'amour est bleu quand tu prends ma main--- Fou, fou, l'amour est fou Fou comme toi et foue comme moi. Bleu, bleu, l'amour est bleu L'amour est bleu quand je suis à toi. 中文大意: 蓝色啊,蓝色,我的世界是蓝色的, 没有你,我的世界就成了蓝色的。 灰色啊,灰色,我的生活是灰色的, 你离开,我的心就变得那么冷了。 红色啊,红色,我的眼睛是红色的, 在床上,我孤独地为你而哭泣。 绿色啊,绿色,嫉妒的心是绿色的, 我怀疑过你的爱,那使我们分离。 我们见面的时候,阳光是那么灿烂! 如今,爱情死了,彩虹消失。 黑色啊,黑色,我的夜晚是黑色的, 想念你,在迷惘和孤独中想念你。 走了啊,走了,我们的爱情走了, 没有你,我的世界成了蓝色。 11/24/2005 rainbowThere should be numbers of rainbows in my life. Just like after heavy rains, thounders, and dark sides, suddenly the sun comes out and shining and we see rainbow!
If I feel depression someday, just cheer up by thinking those rainbows in my life... those special moments when i realized how lucky i am. Always believe in myself and always think positive! "如果自以为是算是一种病,那么我也病了-------Bonde" 我同意,因为我也是。。。。。。r
有时,睡觉也会让人感到疲倦~时光漫长,在我的记忆深处似乎还有小红帽和睡美人的童话,现在想来其实它们原本都是扭曲的童话,一些灰色的寓言,它们都没有正面去写人类的弊端,而是旁敲侧击。没有信誓旦旦的伟大口号也不哭得儿女情长,只是冷静的讲述了一个幻像------其实,我们谁都有可能被别人遗忘,这绝不会是数几个数字的问题-------我在这几日昏昏沉沉一直没有睡好又时刻在睡的状态下有了这些想法:人心是有限的,太专注于一些事总会忘了别的,我们可能会被自己曾视作最重要的朋友遗忘,兴冲冲的跑去打电话,却只听见“我很忙,下次吧,改天。。。。”而同时,我们也在静静的把别人遗忘,忘记了许多事,只记得向前向前。忘了家里的父母还在等着自己回家的电话;忘了我们曾经打坏的楼道的灯,可能会使别人受伤;忘了合作攻破的游戏,那种兴奋与快乐......
就像一个人随意扔掉张对他来说的废纸,可能就会改变另一个人的命运,这就是所谓的"蝴蝶效应" 吧.世界上的命运之线就是这样互相交织,每一个从你身边走过的人都会有各自的精彩。但是与你无关,因为最终他们都只可能是你生命里的过客,不断有人被你遗忘或者你被别人遗忘,一切都有极限
也许看小说要看长的好,故事够长,才有时间一点点的煽情,让你喜欢上故事里的某个人,随着他快乐痛苦,像化学反应一样需要时间,去一点点在你的心里留下侵啃过的痕迹。然而事实却是,我们的遗忘使得我们只需要了解在我们身边出现过的人一时一刻的精彩就好,哪怕他们人生的其余部分如同水草~感动不需要太多时间,好比残烧过后的玫瑰余下的灰,残留下得淡淡香气让人迷醉它的过去,却又突然被风吹起,夹着这股香味与灰烬呛了你一下,一时间,先前的迷醉拉回到了现实,让你突然间面对残像不知哭笑
所以我现在很任性的决定把得到等同于失去,而把失去变成另一种得到~这样遗忘也就无憾了
11/23/2005 听,寂寞在唱歌的法语歌词和释义~le ciel est obscure 天空黑暗
la solitude qui me donne la peine 孤独给我痛苦 le coeur qui l'ait prise à cause qu'il y avait cul-de-sac 因为到了绝境,心却把它承受 l'amour est parti 爱已经远去 il y a longtemps que je t'ai vu 我见到你已经是很久以前了 c'est trop long 时间太久远了 c'est incroyable 真是难以置信 que je coure comme ça 我想这样子的奔跑,过日子。。。。。。 .........
法语听来很有韵味,是我喜欢的一种语言文字,就像这段歌词,我从阿桑的那首"听,寂寞在唱歌"里学到,由她悠悠的读来,有一种使人安静的安抚力~.其实天若黑得像不会再亮了,明不明天也就无所谓了~黑夜里,当你彷徨无错再次失眠的时候,轻轻的念念这段法语,它像是咒语般可以让人重新继续抱着信仰一直睡到阳光又一次洒到你脸上的时候-------也许只因为法语本身的魅力,给你的意境吧~总之,喜欢~~~
突然想起我的乐理老师曾经说过的一句话:“故事可以久远,浪漫;感情可以平静,波澜;音乐的魅力却没有界限”我想不仅是音乐,语言也一样适用吧。觉得有时一些音乐,一些文字,一些语言像是一个伊甸园----没有时间空间的阻隔,不在此处,不在彼岸;它们漂浮在半空,沉淀于一秒;也许下一秒那份感觉就消失了,可这一刻就已经成为了永恒。
写到这里,我好像看到了漂亮的孩子或拿着乐器扬起娇俏得腰,或昂着头轻轻的浅吟那充满韵味的文字,在这个夏天里畅想。随着斑斓的阳光,星星点点的散落,在他们眼里是梦想的五彩,好似滑过树枝飘落头顶的几缕阳光,轻柔又温暖
大口的喝着冰冷的水,刺激着我越来越清醒的思维和背道而驰异常疲倦的身体;而2者结合得出的思想结果是------现实的生存,浪漫的生活
11/22/2005 夜 又一个深夜----凌晨2点多,时钟嘀嗒嘀嗒响彻耳边,手边摆着许多书,看着头晕,不看空虚难耐~心里被抽空的感觉让我厌恶, 所以视线不能离开书本,怕自己又在那里没事瞎想~~唉。。。。。。但换个角度想想,这个空虚也许有助于提高我的学习,爱因斯坦的相对论又一次得到了证实,佩服他的同时,也平复了自己的心情。也罢也罢~~镇定地再次喝杯水,然后再继续看看吧
只是不知道今夜什么时候可以入眠~~快3点了。。。。。。。。 11/21/2005 这一世我是有翅膀的妖喜欢这篇乾坤易转的文章:
这一世我是有翅膀的妖 (一) 风大了,在漆黑的房间里试着沉淀,如何安慰一个人的夜,流星开始陨落,璀璨后的眼泪画满了天空,于是我跟着它一起寂寞,究竟永远是哪方?一直又有多长? 从云端到地面,摇摆着,晕旋着,以舞蹈的姿势,锦装华衣,在刃口上的跳跃,鲜血淋漓却痛快。是我执著吗?是,痛并执著着,于是这样一个画面风化成岁月里的细沙,无影无踪…… (二) 有三十四首歌陪我悲伤,双眼里染尽秋色的落寞,暮冬不再,停留依然在某一刻,风里的喜悦,终于明白这一世我是妖。被天堂唾弃,游荡人间的孤魂。我笑着了,迎着阳光,光线的温暖刺痛双眸,玻璃眼的泪,有痕无迹…… 独行在城市的街道里,看不见繁华,暗流湍急着将我卷走,容不得我的哀嚎,所以伤口开始清晰,这一分,那一秒里。 (三) 夜幕的假象欺骗着欲望的心,于是奔走在流离失所中,身与心的分离,是病,不是病,不可而知,却相信信仰崩溃在美丽里。梦境里终于明白这一世我是妖,被折断幸福的妖…… 我是妖,我在人间,地狱的火焰烧不化期待的心,用一种听不懂的声音吟唱爱的歌,今晚,谁能入眠? (四) 这一季的雨因该很长,所以空气里都是我悲伤的呼吸。 这一季的雨因该短暂,所以大地脸颊上刻着绝望的手语。 这一季究竟有多长,置身其中,忘了,忘了还有晴天,于是我只在黑暗里微笑。 (五) 这一世我是妖。 随着神曲的破灭,从天而降,滚烫的熔岩是我的疯狂,在一个错的时间里独自挣扎。 这一世我是妖。 掌心里的幸福干枯在唇角边的爱情里,因缘不在,秋水望不穿。 如何期盼才能看见秋水? 如何安静才能紧扣拥有? 这一世我是妖,生命里的印记终于明白,无法解释的宿命,被注定的暗伤,辗转反侧,伤痕累累。 (六) 这一世我是妖。 预言背后冰冷世界的大门向我敞开,从身躯里肆虐的血液沾染上酒精的颜色,盛开出苍白的花。 不懂生死的我们,只是孩子,在有限的时间里黯然憔悴——爱,直至成伤。还说着不后悔,还相信纯洁。 不明白残忍的我们,只是孩子,在无限的悲欢中演自己的戏——爱,直至成伤,还妄图修改剧本,还幻想童话的结局。 我是妖,这一世是妖。重复的轮回,被遗忘。 (七) 这一世我是妖。 织起茧梦见翅膀,然后飞翔,用速度冷却绝望的现实,是否起点之后就有终点?是否死亡里就是永恒? 这一世我是妖。 张开六翼,深蓝流转,呼喊着,寻觅着,这几千年来的诺言,若你曾对我微笑,肋骨就不再哭泣。那么,你笑过了么? 这一世我是妖 …… (八) 前生 相见恨晚 今生 伊人何踪 来世 相守双飞 这一世我只是一个有翅膀的妖。经历轮回后,被上帝放弃,驻留人间,会爱的妖。 这一世我是有翅膀的妖 你是否对我笑过 …… “想要对你说/不要离开我/风风雨雨都一起走过/孤单的时候/谁来陪伴我/还记得你许下的承诺/天上多少云飘过/地上多少故事成传说/天广阔/地广阔/天地痴心谁能明白我/风中多少花飘落/雨中多少往事成蹉跎/风婆娑/雨滂沱/风雨中你却离开我/想要对你说/不要离开我/风风雨雨都一起走过/孤单的时候 谁来陪伴/还记得你许下的承诺/天上多上云飘过/地上多少故事成传说/天广阔/地广阔/天地痴心谁能明白我/风中多少花飘落/雨中多少往事成蹉跎/风婆娑/雨滂沱/风雨中你却离开我/风婆娑/雨滂沱/风雨中你却离开我” --------------蝶恋 11/20/2005 幸福和失落 忘却了认识kiven的具体过程。缘由,内容,一问三不知。总觉得生活中有些事该发生的总会发生。就像认识kiven,天晴,默默,嘟嘟,烈,BIBBY,鱼宝宝,日日,苹果,BEN,小智,小梁还有KG都是偶然的,而和他们成为朋友却是必然的。稀里糊涂的05酷暑和上海已经成为了过去式,感觉浑然不知,但却真真实实的认识了那些朋友。但是觉得能认识他们很幸运 ,曾几何时,自己也希望能够约上几个知心的朋友,拥有一个属于自己梦想的地方。大家可以一起生活,一起工作,一起打闹,那种感觉就像在自己的家里。然后后知后觉到了悉尼的我,面对他们的热闹,过着有着时差的生活,心中难免有些失落,我讨厌时差,不但因为它真实拉开了我们的距离,还因为没人能算清我们之间到底有多少时差--------我现在过着的是种日夜颠倒,茫然无知的随性生活,有时整夜不睡,白天学校睡觉,有时凌晨睡觉,2或3小时后的凌晨再次起来,在还没亮的房间里无聊的走来走去。分不清什么时候对于我才是真正的白天黑夜~“其实那种失落,不能说痛,也不能说是郁闷,只能说是一种淡淡的哀,就像已不再爱的女孩,突然有一天和自己说要分手一样”Roger这么形容失落,我同意
这2天反复听着夜曲,感觉很安静,心能够静的下来,就如热可可给我的感觉一样,安心,有了它们我可以继续敲击着键盘,在书本和网络间继续游走 11/19/2005 lonely 凌晨是世界最安静的时候。星星逐渐闪现,人生显得渺小,回忆显得单薄,未来显得死气沉沉。感到周围包围的黑暗。打开手机,然后想了想又关了手机,然后再想了想又打开。打开后盯着屏幕好半天没有反应然后再次关掉~旁边没有关掉的本本,反复放着安静的旋律,仿佛世界只剩下了我。
抱着本本,坐在落地窗前,深深地吸一口凌晨夜晚特有的清醒空气,平静地喝下口热可可,开始以文字发泄。。。。。
悉尼的夜晚很冷,这个城市到处都是绿色环绕的树木,望着这些树,我想起了上海的街道,喧闹,嘈杂,似乎永远没有安静的时候,与这里恰好相反。记得当时只要我睡不着的时候,我就会坐在漆黑的房间里,打开窗户,望着窗外的霓虹灯发呆,看着看着就会不觉在睁开眼的时候发现又一天再次来临了...
那些灯光照亮着这个城市的每个角落,我曾经无数次从它们底下走过,却从没真正在意过,只有当我再次睡不着习惯性的找寻它们的时候,才发现它们早已离开~~心里突然又没来由的感到一阵寒意~想起一个作家曾经讲过,"只有当我们离开了那些熟悉的地方,离开了闭上眼紧也知道哪里有红绿灯的街道,离开了那些曾经频繁出没的文具店,离开了到学校必经的那条长长的马路,离开了熟悉的公交车站,离开了霓虹包围下的寂寞天桥,离开了早就决定离开的地方,离开了不想离开的孕育我们生长的那个温暖的母体,我们才会想起那些曾经照亮我们每个黑夜的地方,它是我们成长的全部见证,那些难过欢笑眼泪沮丧争吵殴打逃跑回归离开和追忆,全部都深深的刻进了这幕夜色里.等待着那些离去的人又一天会无意中把它们想起来,刻骨铭心的想起来,那个时候,才会痛彻心肺.而在没有想起之前,一切都是无聊而虚幻的过场,繁华还没有落幕,于是闭上眼睛享受着盲目而虚拟的盛世太平.
再次抬起头望着这无垠的夜幕,世界一片混沌,天地万物回归最初,谁都没有在我的生命里清晰的出现过,我也没有清晰的参与过任何人的生命,每个人在自己的岁月里孤独的度日,寂寞的转圈,多少人和我一样守着黑夜等待着那些沉了又落得太阳,日复一日,年复一年~
不对,有人在我生命中清晰的出现,我闭上眼睛就可以看到,可是我也许没有在他的生命里鲜明的存在过,呵呵,算了,无所谓~也许这就是孤单-----是我站在这条经线,而你站在另一条经线,当中隔了几个小时的时差;是手机里的号码越来越多,可是当你想分享些什么的时候,却发现不知道和谁说.在那一瞬间明白,一路走到现在,已经没有人站在你身边~
孤单的人很多,我想此时和我一样,喝着饮料望着天空发呆的比比皆是,只是大家都不知道窗户外,夜色的另一头,在绝大多数人都在沉睡的时候,还有这样寂寞的一群人望着闪烁的电脑屏幕,在凌晨敲击着键盘娇柔造作却无比真实的伤心失落
孤单在北半球的上海开放,然后寂寞在南半球的悉尼收尾~
生活就是如此吧,它的意义此时我能够想到的就是,在想回家的时候,能够马上买张机票回去,然后好好的抱抱妈妈...........................告诉她我会永远陪在你身边 11/16/2005 夏至 无论如何,漫长的夏天开始了,不同于白色圣诞的浪漫,这里是穿着比基尼的惹火。
DIDI说这次要穿着圣诞老人的泳衣漫步在beach,让灼热的阳光蒸发掉眼里的液体,让上海在9000多公里外的那一头被烤得发晕的头脑彻底遗忘,然后再去club试试自己的魅力,看有多少成功的机率,之后疯狂打工,什么都不想,一切只为了让自己忙碌的没有思考的时间~我在一旁很给面子的放声大笑,引来她眼角60度斜视的鄙视,外加一句粤语版的“神经病”~~让我更是狂笑不已,而后在换来她一阵推打拉扯之后,我们成功地被周围人当作一对傻笑的疯子。。。。。笑得当泪水快要出来的时候,我看到了她眼里浓浓地悲伤。。。她这种自我麻醉的方法让我感到心疼,傻DIDI,不管你怎样遮掩,怎样想忘记几千公里外的家,怎么想逃避自己遇到的那件令人发指的事情,都不可能躲过自己内心最真实的感受。我知道那件事你不能对父母讲,不能告诉自己最亲的人,那种不知所措的无力让你感到了生活的压力与难以承受,但就像你自己说得Tomorrow is another day,everything will be all right........不行的话就回国,因为有些事比读书更重要,宁愿不要这里的虚伪荣耀的,我会做你坚强后盾的,但只要在这里我们就一起努力去克服那些问题吧,相信总有天我们能笑着缅怀这段艰辛的日子
夏天开始了,让灼阳烧光所有的隐忍,在这个夏至末的时候我们可以坚强的再多的痛苦都不带任何表情的承受,顶着一张不动声色的侧脸就可以承担所有的痛苦和难过,然后在自己最在乎,最珍惜的人面前灿烂的不加掩饰的大笑,然后再哭得像个真正意义上的孩子 |
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